Fiona Apple über ihr neues Album „Fetch the Bolt Cutters“

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Fiona Apple sendet mir an einem Freitagnachmittag FaceTimes von einem leuchtend rosa Futon in ihrem Haus in Venice Beach aus, die Haare zu einem langen Zopf geflochten, mit riesigen Kopfhörern, einem kuscheligen grünen Sweatshirt und ohne Make-up. Das erste, was sie sagt, ist, dass sie nervös ist. „Ich denke: Oh, Scheiße“, sagt sie lachend.

Ihre Nervosität ist verständlich. Die 42-jährige Apple steht kurz vor der Veröffentlichung ihres ersten Albums seit acht Jahren, und sie bestand darauf, die Veröffentlichung auf den 17. April zu verschieben, nachdem, nun ja, alles passiert war (ihr Plattenlabel wollte ursprünglich bis Oktober warten). Sie hat die meiste Zeit des letzten Jahrzehnts zu Hause mit ihrer Pitbull-Boxer-Mischung Mercy und ihrer Freundin Zelda Hallman verbracht; Sie hat Angst davor, zu einem öffentlichen Leben zurückzukehren, das sie in der Vergangenheit verbrannt hat. Und laut Apple ist ihr fünftes Album, Fetch the Bolt Cutters, ihr bisher persönlichstes Album voller verletzlicher Geständnisse, die bis in ihre Mittelschuljahre zurückreichen. Damit hat sie sich in jeder Hinsicht aus ihren Verstecken gedrängt.

FTBC markiert auch eine Art Tonwechsel für Apple: Das Album ist weniger melancholisch als ihre vorherigen Werke – es ist lustig, wütend und manchmal triumphierend. Es ist voller Wortspiele und einzigartiger Klangexperimente: bellende Hunde, miauende Supermodels, Sprechchöre, Glocken. Sie sieht darin einen künstlerischen Durchbruch. „Die Arbeit an diesem Album hat mir wirklich geholfen, die Dinge durchzustehen, und ich weiß nicht, ob ich das auch von meinen anderen Alben sagen kann“, sagt Apple, die alle 13 Songs bei sich zu Hause zusammen mit den Bandmitgliedern Amy Aileen aufgenommen und produziert hat Wood, Sebastian Steinberg und Davíd Garza, die oft GarageBand und ihr iPhone verwenden. Es ist auch ihr erstes Album, bei dem sie das letzte Wort bei allen Produktionsentscheidungen hatte.

Apples Nervosität löst sich auf, als wir in ein langes, abschweifendes Gespräch verfallen – unser drittes seit letztem Herbst –, gefolgt von einer Reihe gewundener, poetischer Textnachrichten (die in den Fußnoten unten erscheinen). Mercy tappt im Bild hin und her, setzt sich auf Apples Schoß und leckt sich das Gesicht, während sie über alles spricht, von der Heilung ihrer Beziehungen zu Frauen über die Nüchternheit bis hin zur Wut auf den Mann, der sie im Alter von 12 Jahren vergewaltigt hat, und darüber, ob sie Frieden gefunden hat .

Wann haben Sie offiziell mit der Arbeit an Fetch the Bolt Cutters begonnen? Bei mir passiert so wenig, was jemals offiziell ist. Ich denke, wir haben angefangen – Oh, hallo, Mercy. [Apples Hund geht ins Bild und setzt sich auf sie.]

Bist du in deinem Aufnahmeraum? Das ganze Haus ist der Aufnahmeraum. Wir haben es im Wohnzimmer aufgenommen, aber in diesem Raum habe ich die meisten meiner Vocals und die meisten Sachen selbst gemacht, bis auf ein paar Percussion-Tracks. [Zur Barmherzigkeit] Du kannst hier sitzen, Baby. Willst du hier sitzen? Du musst mir nur einen Platz geben, an dem ich sein kann.

Wir haben zunächst versucht, eine Band zu sein und mir zu helfen, mein Selbstvertrauen als Musiker zu stärken, denn vor ein paar Jahren war mein Selbstvertrauen sehr gering. Es ist komisch, dass ich nie in der Lage war, mit Leuten zu jammen. Ich wünschte, es gäbe ein besseres Wort für Jammen. Ich war immer zu schüchtern, um es zu versuchen, was keine gute Art ist. Wenn man erwachsen wird und viel dafür gelobt wird, dass man etwas Besonderes ist, anstatt sich anzustrengen, hat man später im Leben Angst. Ich würde in Situationen geraten – und ich muss immer noch auf mich selbst aufpassen –, in denen ich es nicht einmal versuchen möchte, denn wenn ich am Ende nicht etwas Besonderes bin, schätze ich meine eigene Anstrengung nicht so sehr, wie ich sollte.

Ich habe die Band im Februar 2015 zusammengestellt, damit wir einfach jammen können und ich lernen kann, mich beim Spielen genauso frei zu fühlen wie beim Singen. Ich glaube nicht, dass ich jemals dort angekommen bin, aber es war gut genug für mich, um mit der Band aufzunehmen. Einige der Songs, die ich vor Jahren zu schreiben begann, [wie] „Rack of His“. Ich habe ein paar Versionen gemacht. Ich hätte es fast auf ein paar Alben eingefügt, aber es war ein völlig anderes Lied. Ich glaube, wir haben offiziell mit dem Album begonnen, als wir im Juli 2015 auf der Sonic Ranch in Texas waren, aber es war ein Fehlstart.

Wie so? Nun, wir haben eine Menge Sachen gemacht, aber es wurde immer wilder: „Lass uns Pilze machen und diesen Percussion-Tisch zusammenbauen, und jeder spielt eine Menge verrückten Scheiß.“ Meine beste Freundin Nalini [Narayan, eine Krankenschwester in der Notaufnahme, mit der sich Apple 1997 bei einem ihrer Konzerte angefreundet hat] war mit mir dort, und am Ende haben wir einfach viel Filme geschaut und sind mit den Hunden auf der Pecan Ranch herumgelaufen. Dann gab es einige Monate, in denen wir nichts aufgenommen haben. [Sieht Mercy an.] Mercy feiert gerade ihr eigenes Fest. Das ist schön.

Einen offiziellen Start gab es also nicht, aber so richtig fing es an, als wir anfingen, Sachen im Haus zu erneuern.

Und wann war das? Ein paar Monate später. Ich bin im Jahr 2000 in dieses Haus gezogen und hatte immer das Gefühl, dass [es] nicht wollte, dass ich irgendwohin gehe. Also sage ich: „Okay, ich gebe dir, was du willst, House. Ich weiß, dass du es verdienst, auf dem Rekord zu stehen. Ich werde dich zum Rekord machen.“ Hier fühle ich mich wohl. Mein damaliger Freund Jamie drängte mich wirklich dazu, es hier einzurichten, damit ich selbst aufnehmen konnte. Als er darauf drängte und Amy mir beibrachte, wie man GarageBand macht, war es, als würde sich das Universum öffnen.

Als ich mein erstes Album machte, ging ich jeden Tag von 13 bis 21 Uhr ins Studio. Während alle anderen die Arrangements zusammenstellten, saß ich einfach da und dachte: „Wann singe ich? Wann singe ich?“ Der Unterschied zwischen [damals und heute] besteht darin, dass ich dachte: „Oh, ich glaube, ich würde das Ding hier gerne spielen. Okay, das kann ich jetzt machen.“ Es gibt mir das Gefühl, als hätte ich noch nie zuvor die Chance gehabt, Musiker zu werden. Weil man alles im Studio machen müsste und ich nicht gut darin bin, Dinge vor Leuten zu machen, die unter Druck stehen.

Das Witzige ist, dass ich vieles von dem, was ich auf der Platte gemacht habe, eigentlich nicht machen kann. Ich würde zum Beispiel versuchen, bestimmte Percussion-Sachen zu machen, und ich bin kein Percussionist. Ich würde mich nicht als Perkussionisten engagieren! Aber ich wollte derjenige sein, der bestimmte Dinge tut, sonst war ich der Einzige, der hier war. Also machte ich einfach eine Aufnahme nach der anderen, bis ich etwas richtig hinbekam. Für Tourneen und so muss ich natürlich lernen, wie man die Dinge macht, die ich gemacht habe, aber wow, es ist nur eine große, chaotische Aufnahme einer Platte. Chaotisch, chaotisch.

Wie hat sich Ihrer Meinung nach Ihre Stimme im Laufe der Jahre verändert? Ich glaube, ich habe tatsächlich aufgehört, Sängerin zu werden. Ich habe Spaß mit meiner Stimme, aber ich versuche nicht, sie immer schön zu machen. Ich versuche niemanden davon zu überzeugen, dass ich Sängerin bin. Es stellte sich einfach heraus, dass es sich um ein anderes Instrument handelte.

Im Hintergrund dieser Platte passieren so viele seltsame Dinge. Glocken und Hunde bellen, singen, miauen. Woher kamen diese Geräusche? Ehrlich gesagt, wenn ich auf „Aufnahme“ drückte, wurde ich so nervös und wusste nicht, welche Rolle ich übernehmen oder was ich spielen würde. Ich würde einfach sagen: „Ich werde etwas hinzufügen. Ich werde tun, was immer ich fühle.“ Also drückte ich auf „Aufnahme“ und suchte danach nach Trommelstöcken oder einem Keyboard, wobei ich meistens vergaß, die Tür zu schließen. Die Hunde würden also etwas hören und bellen, oder draußen würde etwas passieren. Aber dann habe ich es abgespielt und hatte das Gefühl, dass dieses Bellen irgendwie funktioniert hat. Es hat mich nicht gestört.

Sie klingen zielstrebig. Sie haben so gut funktioniert, besonders als wir „Fetch the Bolt Cutters“ gemacht haben. Cara [Delevingne] kam vorbei und wir waren in diesem Raum. Sie und ich sind seit Jahren SMS-Freunde. Aber wir haben nur zweimal persönlich Zeit verbracht. Ich wollte, dass sie dieses eine Lied singt, aber dann war sie nur einen Tag in der Stadt. Und ich war an einem sehr traurigen Ort. Also dachte ich: „Ich fühle mich zu nichts imstande. Ich bin traurig.“ Sie kontaktierte mich per FaceTime und meinte: „Gehen Sie ans Telefon. Alles in Ordnung, alles ist cool.“ Sie war in diesem Moment eine so gute Freundin für mich, dass ich mich wirklich wohl fühlte und dachte: „Okay, komm rüber, lass es uns machen. Es gibt eine Zeile zum Singen: [„Hol den Bolzenschneider.“]“

Sie hat den britischen Akzent, der zu der Art passte, wie Gillian Anderson es sagte, also war es wirklich lustig, als sie damit anfing. Sie meinte: [beeinflusst den übertriebenen amerikanischen Akzent] „Holt den Bolzenschneider.“ Und ich sagte: „Warte, kannst du das einfach mit deinem Akzent machen?“ Ich liebe ihre Stimme und wusste einfach, dass unsere Stimmen wirklich gut zusammenpassen würden. Und sie brachte ihre Hunde Leo und Alfie mit. Und so waren alle unsere Hunde – Maddie [Zelda Hallmans Hund], Mercy, Leo und Alfie – bei geschlossener Tür in diesem Raum und waren während der gesamten Aufnahme des Liedes völlig still. Und dann, am Ende des Liedes, brachen sie aus. Es war so perfekt.

Welches ist das zufälligste Objekt oder Geräusch im Hintergrund auf diesem Album? Ich habe in der Gasse hier irgendwo einen Herd gefunden. Oh, da ist ein Metallschmetterling, den ich spiele. Es ist der Klang bei „Fetch the Bolt Cutters“, das höhere „clink, clink“. Ich habe es außerhalb dieser Grundschule im Gras gefunden. Das ist also irgendwie zufällig.

Etwas, das ich an dem Album liebe, ist, dass jedes Lied ganz anders endet, als es begonnen hat, mit einer großen Veränderung im Ton, in der Klangfarbe oder im Stil. Hast du das jedes Mal bewusst gemacht? Meistens liegt es daran, wie sie sich entwickelt haben. Am Ende habe ich viele Dinge improvisiert. „Newspaper“ und „Fetch the Bolt Cutters“ – beide stammen von diesen großen Percussion-Tracks, die ich Monate zuvor gemacht hatte. Es sind alles One-Takes, und sie enthalten Fehler und so weiter.

Jeder Song ist ein Take? Nicht jedes Lied, aber die Hintergrundspuren der Percussion in „Fetch the Bolt Cutters“ und „Newspaper“ sind alle ein Take. Und dann hat Amy noch ein paar Kit-Drums dazu gemacht. Aber ich fing an, Texte zu diesen Percussion-Dingen zu schreiben und wusste nicht genau, wie sie passen würden oder ob leere Stellen übrig bleiben würden. Als ich also Gesang machte, füllte ich einfach die leeren Räume mit Dingen. Ich habe mir eine Zeile ausgedacht. Aber oft, wenn das Lied zu Ende war, saß ich bequem am Mikrofon und zitterte nicht so, wie wenn ich auf „Aufnahme“ drücke. Ich dachte: Vielleicht passiert etwas, vielleicht kommt etwas aus mir heraus. Ich würde anfangen zu singen, aber daraus würde kein neues Lied werden – ich hätte es gerne als Ende des Liedes, das ich gerade gemacht habe. Vieles davon besteht einfach darin, eine Menge Fehler zu machen und viele davon zu mögen.

Ist das für Sie neu, dass dem Endprodukt Fehler unterlaufen? Ja. Ich denke schon. Nicht, dass es so viele Fehler gäbe – es ist einfach alles unbegründet. Ich habe mir keine Teile ausgedacht, bevor ich auf „Aufnahme“ geklickt habe. Es ist sehr spontan.

Auf Ihrem letzten Album sagen Sie im Song „Left Alone“: „Wie kann ich jemanden bitten, mich zu lieben, wenn ich nur darum bettele, in Ruhe gelassen zu werden?“ Aber es scheint, als sei „I Want You to Love Me“ eine Weiterentwicklung davon, denn man bittet jemanden, einen zu lieben, ohne dass es irgendeine Art von … Ja. Ich meine, ich bettele jetzt definitiv nicht immer darum, allein zu sein. Ich wähle mein Unternehmen einfach besser aus. Ich bin nicht so asozial. Ich bin nicht so sehr dagegen, einen Freund zu haben. Es ist nur so, dass meine Erfahrung damit gezeigt hat, dass ich mich ohne besser fühle. Das heißt aber nicht, dass das immer meine Erfahrung sein muss.

Bist du gerade Single?Ja.

War Jonathan Ames Ihre letzte Beziehung? Nein, ich hatte einen Freund, Jamie, der mir beim Einrichten der Aufnahme half. Er ist immer noch mein Freund.

Es ist ziemlich cool, dass du mit einigen dieser Ex-Partner befreundet geblieben bist. Wie schaffen Sie das? Ich bin. Ich habe heute gerade von Jamie gehört, und ich habe vor zwei Tagen von Jonathan gehört. Auch mein Ex-Mann Lionel Deluy ist ein sehr guter Freund von mir. Er ist reizend. Ich war sehr kurz mit Lionel verheiratet.

Ich glaube nicht, dass ich das wusste. Wie alt warst du? In den Zwanzigern. Ich weiß nicht. Es war sehr kurz.

Ich möchte in Ihre Mittelschuljahre zurückkehren, die das Album mit dem Song „Shameika“ erforscht. Warum wollten Sie jetzt auf dieses Erlebnis zurückblicken? Meine Mittelschulerfahrung ist mir immer noch sehr wichtig. Vor allem, weil dort meine Beziehung zu Frauen in die Brüche ging. Es ist schrecklich, wie viele Erinnerungen ich an eine Freundin habe, bei der ein beliebteres Mädchen zu dieser Freundin sagt: „Okay, du kannst mit Fiona befreundet sein oder du kannst mit mir befreundet sein. Wähle.“ Und ich wurde nie ausgewählt. Jungen können gemein sein, aber es ist einfach nur dumm. Ich bin nicht traumatisiert, wenn mich Jungs schikanieren. Ich bin stärker traumatisiert, wenn Mädchen mir gegenüber die Augen verdrehen. Ich wurde oft zum Schweigen gebracht. Ich habe mich zum Schweigen gebracht, weil ich Angst davor hatte, dass die anderen Mädchen sagen würden, ich sei nicht cool. Ich habe keine Mode oder ähnliches ausprobiert, weil die anderen Mädchen sagen würden, dass ich darin dumm aussehe. Es ging nur darum, was andere Mädchen über mich dachten. Und zu wissen, dass sie mich in diesem Alter nicht für cool hielten, gab mir das Gefühl, dass ich danach für Mädchen nie mehr cool war. In der Mittelschule begann mein Selbstbild, basierend auf dem, was andere über mich dachten.

Ist Ihr Verhältnis zu Frauen etwas, das Sie gerade hinterfragen? Auf dem Album sprechen Sie Frauen an, die Sie verbrannt haben und die Sie verbrannt haben. Sicherlich seit ein paar Jahren. Ich habe das Album gemacht und es hat mir geholfen. Ich bin mit vielen Dingen, mit denen ich mich auf dem Album beschäftigt habe, überfordert. Das heißt, es war erfolgreich, wissen Sie? Denn wirklich, der erste Grund dafür ist, mir selbst zu helfen, zu leben. Ich meine nicht mit Geld, obwohl das notwendig ist. Sondern um mir zu helfen, durch die Dinge zu kommen, und um mir dabei zu helfen, mich auszudrücken, damit ich innerlich nicht so verwirrt werde.

Sie haben diese Geschichten, die Sie niemandem erzählen. Jede dieser Geschichten ist wie dieses kleine Wollknäuel. Wenn man sie nicht zum Ausdruck bringt, verheddern sie sich innerlich. Dann ist es wirklich schwer, sie zu sortieren. Ich habe in diesem Album ein paar Wollknäuel herausgeholt und sie zu etwas verwoben, mit dem ich tatsächlich arbeiten kann, einschließlich [meiner] Beziehung zu Frauen. Und so etwas wie Herrin. Wenn es um mich selbst geht, habe ich meiner Meinung nach nicht genug darauf geachtet, warum ich jemals an einem Flirt teilgenommen oder sogar eine körperliche Beziehung mit jemandem begonnen habe, obwohl ich wusste, dass er eine Freundin hat. Ich denke jetzt darüber nach, und beide Male hatte ich insgeheim große Ehrfurcht vor der anderen Frau – habe ich also versucht, mich irgendwie in die gleiche Kategorie wie sie einzuordnen? Hatte ich Angst vor ihnen und nutzte den einfachsten Weg, um meinen Gleichwertigkeitsanspruch geltend zu machen? Habe ich wirklich behauptet, dass ich es nur wert bin, ein Geheimnis zu sein, oder dass ich tief im Inneren geglaubt habe, dass es irgendwie aufregender ist, ein Geheimnis zu sein? In beiden Fällen spürte ich zunächst, wie mein Ego gestärkt wurde. Aber ich habe nie aufgehört, mich vor den Erinnerungen zu ekeln, und ich frage mich, ob das daran liegt, dass ich mich nie bei den Frauen entschuldigt habe. Vielleicht habe ich es versucht, aber die Frauen waren verständlicherweise nicht für mich erreichbar. Es tut mir so leid für meinen Egoismus, aber das reicht nicht. Ich muss es verstehen, und das tue ich noch nicht.

Ich erinnere mich, dass meine Großmutter immer von meinem Großvater und seiner Geliebten sprach. Und seine Geliebte war tatsächlich für den Rest seines Lebens seine Frau. Sie waren 50 Jahre verheiratet. Aber für sie war sie immer sauer auf diese Herrin. Und es war immer so: „Mann, sie hat es nicht getan. Unser Großvater hat es getan. Dein Mann hat dich betrogen. Sie hat sich einfach in einen Typen verliebt. Danach waren sie für immer zusammen und hatten eine Familie. Sei sauer auf.“ die richtige Person, sei nicht böse auf die falsche Person. Später im Leben bin ich mit einem Mann zusammen. Ich habe herausgefunden, dass er mit einer anderen Frau zusammen ist. Ich treffe diese andere Frau – ich bin nett zu dieser anderen Frau. Sie hat es nicht getan. Sie hat mich nicht betrogen. Auf diesem Album geht es darum, dass Männer uns nicht gegeneinander ausspielen oder voneinander trennen, damit sie die Botschaft kontrollieren können.

Ich denke, viele Frauen würden das sagen, was Sie sagen. Zum Beispiel: „Ja, ich bin nicht sauer auf die Frau.“ Aber Sie scheinen es auf authentische Weise zu praktizieren.A Eine Frau kam einmal um ein Uhr morgens zu mir nach Hause, um mit meinem Freund zu sprechen. Ich öffnete die Tür, hob meine Arme und sagte: „Komm rein.“ Sie lehnte ab.

Sie hat dich nicht umarmt? Nein, hat sie nicht. Und ich verstehe es jetzt. Es ist nicht wirklich so, dass sie mit mir reden möchte. Aber ja, so reagiere ich auf so etwas.

Du hast mit 15 angefangen, „Evil Is a Relay Sport“ zu schreiben. Warum jetzt darauf zurückkommen? Es hat mir einfach immer gefallen. [Wenn] du dich von jemandem verbrennen lässt und die Person, die dich verbrannt hat, es nicht zur Kenntnis nimmt – was selten passiert, wenn jemand zugibt, wenn er dich verbrannt hat – dann bedeutet das, dass du nicht weißt, was du damit machen sollst. Dann ziehst du es einfach jemand anderem an. Der Angriff, als ich 12 war, ließ mich über Unschuld, Schuld und Vergebung nachdenken. Es brachte mich dazu, über viele große Dinge nachzudenken. Denn das erste, was ich tat, nachdem es passiert war, war, für ihn zu beten.

Meinst du das ernst? Ja. Ich besuchte eine bischöfliche Schule. Als wir eines Morgens in der Kapelle waren, hielten sie uns eine Rede über ein kleines Mädchen – und das ist eine ganz andere Situation –, aber sie erzählten uns von der Zeit, als die Schulen zum ersten Mal integriert wurden. All diese Weißen beschimpften sie und warfen Dinge nach ihr. Und sie sagte, dass sie für sie betete. Sie haben uns das beigebracht, als ich ein Kind war, bevor mir das passiert ist. Und es hat mich wirklich berührt, dass sie sagte, sie bete für sie. Weil sie diejenigen waren, die in Schwierigkeiten waren. Weil sie diejenigen waren, die Hilfe brauchten. Nicht sie. Sie mussten das Gute finden und hatten es nicht.

Das ging mir durch den Kopf, als ich heil nach Hause kam. Als ich die Tür schloss, dachte ich: „Das ist es, was du tun sollst. Du musst für die Menschen beten, die dir wehgetan haben.“ Aber man kann nicht damit aufhören, für sie zu beten. Man muss sie zur Verantwortung ziehen. Weil ich diesem Mann jahrelang nicht böse war. Letztes Jahr war ich zum ersten Mal wütend auf diesen Kerl.

Wirklich? Warum letztes Jahr? Ja. Und als es ankam, kam es so groß. Ich habe mich auch riesig gefreut, als es soweit war. Es war das seltsamste Gefühl. Es geschah erst, nachdem ich nüchtern geworden war. Ich würde mir nicht erlauben, wütend auf ihn zu sein, wegen der Scheiße, von der ich annahm, dass sie ihm angetan wurde. Ich denke, dass Frauen das oft tun. Wir werden sagen: „Oh, aber er wurde verletzt, als er ein Kind war. Deshalb hat er mir das angetan.“ Scheiße, ich war verletzt, als ich ein Kind war. Ich habe es ihm nicht angetan. Du weisst? Wir haben großes Verständnis, Frauen. Wir wollen uns um die Menschen kümmern. Wir wollen Menschen schützen. Aber bitte nicht mehr auf Kosten von uns selbst.

„Heavy Balloon“ ist eines der eindrucksvollsten Lieder, die ich über Depressionen gehört habe. Sind Sie heutzutage eher situativ depressiv oder eher konstant? Es ist kein ständiges Gefühl, und seit ich mit dem Trinken aufgehört habe, ist es wieder viel besser geworden – viel besser, so viel weniger Ängste. Ich hatte wirklich eine Übermedikation. Dieser Artikel im New Yorker finde ich so lustig – der Zeitraum, über den wir gesprochen haben, war eine schreckliche Gruppe von Monaten, wegen all der Entzugserscheinungen, die ich durch das Absetzen einiger Medikamente erlitten habe. Ich dachte: „Das muss ich jetzt machen, bevor ich zu den Proben gehe, auf Tour gehe und all diese Sachen mache“, und dachte, dass die Welt wieder normal sein würde. Ich dachte: „Ich muss die richtigen Medikamente einnehmen, und um das zu erreichen, muss ich die falschen Medikamente absetzen.“

Mir wurde ein Antipsychotikum verabreicht. Niemandem, der nicht psychotisch ist, sollte ein Antipsychotikum verabreicht werden. Ich bin nicht psychotisch und ich habe keine Schizophrenie und ich bin nicht bipolar; Bei mir wurde nur eine Zwangsstörung und eine komplexe entwicklungsbedingte posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert. Aber mir wurde eins verpasst, als ich mich in diesem Geisteszustand befand, in dem ich nicht einmal merkte, was los war. Wenn Sie versuchen, ein Antipsychotikum abzusetzen, verläuft der Entzug ganz anders als bei anderen Medikamenten. Ich bekam Tics und es war das Schlimmste. Eines Tages wachte ich auf und konnte nichts sehen – von morgens bis abends hatte ich Doppelbilder, und wir fanden heraus, dass das eine Nebenwirkung des Entzugs war. Das ist gefährliches Zeug.

Jedenfalls nahm ich so viele verschiedene Medikamente ein. Sie waren alle Wermutstropfen, und ich habe getrunken. Ich kann nicht glauben, dass ich in den letzten zehn Jahren die ganze Zeit wach war. Anscheinend sollten mir all diese Dinge bei meinen Ängsten helfen, aber meine Ängste sind viel besser geworden, seit ich ganz nachgelassen habe und alle unnötigen Dinge losgeworden bin. Ich bin überhaupt kein Gegner von Medikamenten – Medikamente können Ihr Leben retten. Und nicht nur das: Medikamente nehmen einem die Persönlichkeit nicht. Es kann dich mehr zu dir selbst machen. Das bedeutet nicht, dass Sie immer abgestumpft sein werden. In meinem Fall nahm ich jedoch so viele verschiedene Beruhigungsmittel ein, um angeblich die gesamte Überaktivität in meinem Kopf und meinem Gehirn zu unterdrücken, dass es nicht wirklich half; es tat einfach weh.

Das klingt schrecklich. Ich kann mir nicht einmal vorstellen, wie es zu einem solchen Ergebnis kommt.Ich lag ein paar Monate im Bett.

Ich erinnere mich, dass ich dir im November, als ich in LA war, eine SMS geschrieben habe, um Hallo zu sagen, und du meintest: „Ich mache gerade diese schreckliche Sache durch.“Ja, es ging mir wirklich sehr, sehr schlecht.

In Ihrem New Yorker-Profil sagten Sie, dass Sie „zittern“, wenn Sie über sich selbst schreiben müssen. Wie kommt man dorthin – wie kommt man darüber hinweg? Vieles davon besteht einfach darin, auf „Aufnahme“ zu drücken und zu sehen, was dabei herauskommt. Es bedeutet, sich hinzusetzen, bevor man ein Lied schreibt, und Listen mit den Erinnerungen aufzuschreiben, die man hat, oder Dinge aufzuschreiben, die ich getan habe und mit denen ich nicht einverstanden bin. Dinge, die ich getan oder gesagt habe und die mir selbst oder anderen gegenüber respektlos waren. Ich schaue mir die Fehler an, die ich gemacht habe. Es gibt einige Aufnahmen von mir, als ich 18 bin, wie mich jemand fragt: „Was ist dein Motto?“ oder etwas ähnliches. Und ich weiß, dass ich irgendwann gesagt habe: „Hinterfrage immer deine Motive.“ Ich habe immer meine Motive hinterfragt. Und es gibt Zeiten, in denen ich ausgerutscht bin und nicht. Dann habe ich Dinge getan und gesagt, die ich später bereue.

Wenn Sie über sich selbst schreiben wollen, müssen Sie sich [diese Momente] ansehen. Besonders für mich habe ich so viel Zeit damit verbracht, Songs zu schreiben wie: [zeigt mit dem Finger auf eine imaginäre Person]: „Du hast das getan, und du hast das getan!“ Was ich immer noch tue, aber ich bin jetzt älter und es ist langweilig, so zu denken. Es nützt mir nichts. Es wird mich einfach am selben Ort halten. Ich muss anfangen, Verantwortung für einige der Dinge zu übernehmen, die ich getan habe.

Wie finden Sie den Grat zwischen dem Hinterfragen Ihrer Motive und übermäßiger Selbstkritik? Ich glaube nicht, dass ich diese Zeile finde. Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum es so schwer ist, denn wenn ich mir erlaube, bis zum Äußersten zu gehen und auf andere Menschen wütend zu werden, dann sollte ich mir auch erlauben, bis zum Äußersten zu gehen und auf mich selbst wütend zu werden. Und dann kann ich sagen: „Warte, das ist zu weit.“ Du solltest dir selbst vergeben. Wenn ich Anti-Fiona dazu bringe, mit Pro-Fiona zu sprechen, brauche ich auch die Vermittlerin Fiona, die sagt: „Okay, das geht zu weit, Anti-. Sehen wir uns hier die Wahrheit an.“ Aber ich weiß nicht einmal, ob ich mich auf dieser Platte erfolgreich genug geäußert habe.

Worauf müssen Sie aufmerksam gemacht werden? Ich weiß nicht. Ich finde diese Frage interessant und sollte sie gar nicht beantworten wollen. Ich glaube, ich kann einen Groll hegen. Auch wenn ich denke, dass ich keinen Groll hege, passiert das oft. Aber andererseits, Moment mal – nein, ich hege nur einen Groll gegen Scheiße, die wirklich falsch war. Also nein, ich schätze, ich hege keinen wirklichen Groll. Es ist einfach so, als würde man diese Gespräche mit sich selbst führen. Es tut mir Leid. Mir geht es gerade wirklich furchtbar damit.

Du machst das großartig. Sind Sie seit Ihrer Jugend besser oder schlechter darin geworden, die Balance zwischen Pro- und Anti-Fiona zu finden? Ich bin besser geworden. Als ich etwa 18, 19 war, hatte ich das Gefühl, mich selbst zu kennen, und egal, was andere über mich sagten, mir ging es gut. Ab meinem 20. Lebensjahr verschwand das in den nächsten Jahren. Ich fing an, mich selbst zu verärgern. Heutzutage versuche ich mich daran zu erinnern, wer ich war, bevor das alles begann. Im Großen und Ganzen denke ich, dass ich besser geworden bin. Ich hoffe.

Es scheint, als hätten Sie eine große Klarheit darüber, wer Sie sind und was Sie sagen möchten. Ich habe viel Klarheit. Die Musik ist die Manifestation des Prozesses, Dinge anzuerkennen, um darüber hinwegzukommen. Was mich an so vielen Menschen, darunter viele Männer, verärgert, ist, dass sie die Dinge, die sie getan haben, nicht anerkennen. Es gibt keinen Grund, jemanden zu kündigen, solange er sich zu den Dingen, die er getan hat, eingestehen, sie überprüfen und seine Weisheit teilen kann, damit andere sich nicht so allein fühlen, wenn sie ein bisschen ein Arschloch sind – denn das ist bei jedem manchmal der Fall. Helfen Sie den Menschen zu verstehen, warum sie Dinge tun, und helfen Sie ihnen, Wege zu finden, es richtig zu machen. Ein Teil von mir wünscht sich, ich hätte jemandem etwas Schreckliches angetan, nur damit ich das Beispiel von jemandem sein könnte, der aufsteht und sagt: „Schau, weißt du was? Ich war in dieser Zeit wirklich beschissen, und ich habe einiges getan, was ich bin.“ nicht stolz darauf. Und weißt du was? Ich habe darüber nachgedacht. Deshalb habe ich das getan, das ist es, was ich davon hatte, das zu tun. Und deshalb würde das jetzt für mich nicht funktionieren, weil Ich bin darüber hinausgegangen. Ich habe es angeschaut, ich habe den Leuten zugehört und ich habe gelernt, und das würde mich nicht mehr befriedigen, weil ich gewachsen bin. Ich bin ein anderer Mensch.“ Aber niemand ist bereit, Dinge anzuerkennen und einfach zu sagen: „Ich habe wirklich viel Mist gebaut, aber das bin ich nicht.“

Das spricht auch für die Seeding Sovereignty-Sache – der Grund, warum auf dem Albumcover steht: „Dieses Album wurde auf nicht abgetretenen Tongva- und Mescalero-Apache- und Suma-Territorien gemacht.“ Ich weiß, dass es sich hierbei um einen Themensprung handelt, aber für mich hängt alles zusammen. Das sind Menschen, die im Nachhinein auftauchen. Sie erhielten 2 Milliarden US-Dollar an Konjunkturprogrammen, das ist mehr als zuvor, aber es wird nicht ausreichen. Sie sind so sehr von ihren Ältesten und voneinander abhängig, um ihre Kultur aufrechtzuerhalten. Dies ist eine wirklich, wirklich gefährliche Zeit für sie.

Also wollte ich die Länder anerkennen. Wie sollen wir jemals in der Lage sein, zu heilen, Gemeinschaften beizutreten und respektvoll miteinander umzugehen, wenn wir die einfache Wahrheit nicht anerkennen können, dass dies nicht unser Land ist? Dinge nicht anzuerkennen ist nichts weniger als respektlos.

Das erinnert mich daran, wie Sie Louis CK einen Brief geschrieben haben, nachdem die Anschuldigungen gegen ihn erhoben wurden, und ihn gebeten haben, in seiner Antwort gnädiger zu sein. Ich glaube nicht, dass ich gnädig gesagt habe, und ich möchte nicht ständig über diese Männer reden, aber von Louis CK hat er gesagt, dass ich über alles reden kann, worüber ich reden möchte. Ich weiß, dass er so ein tolles Gehirn hat und er versteht, warum er diesen Mist gemacht hat. Ich fühle mich beraubt, dass er uns nicht mitteilt, was er darüber denkt. Und die Tatsache, dass er sich über das Geld beschwert, das er verloren hat, und dieser langweilige Witz: „Hey, wie geht es euch allen im Jahr 2020? Hatten alle ein tolles Jahr?“ Das war ein schlechter Witz, als es das erste Mal gemacht wurde, aber es ist nicht einmal ein Witz. Das Einzige, was ich zu dieser Situation sagen kann, ist, dass die Frauen, die er belästigt hat, weiterhin von seinen kleinen Brüdern belästigt werden. Von den kleinen Louis-Brüdern. Scheiß auf dich, Louis-Brüder. Und scheiß auf ihn, weil er das nicht einmal zugegeben hat. Und fürs Protokoll: Er hat sich nicht entschuldigt.

Ich habe vor langer Zeit ein Lied geschrieben, „Get Gone“, in dem es so etwas wie „Wie soll ich davon heilen – er wird es nicht zugeben“ heißt – und das ist es, was ich meine. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele Männer mir geraten haben, mich nicht zu entschuldigen, weil „Sie dadurch schwach aussehen“. [Louis] sagte kürzlich so etwas wie: „Frauen sind wirklich gut darin, den Eindruck zu erwecken, dass es ihnen gut geht, wenn es ihnen nicht gut geht.“ Und das stimmt, aber tun Sie verdammt noch mal nicht so, als ob ihr Unbehagen und ihr Nicht-Okay-Gefühl nicht gerade das waren, was Sie abgelenkt hat. Ich bin ein sehr nachsichtiger Mensch. Aber ich kann jemandem nicht vergeben, der nicht anerkennt, was vergeben werden muss.

Wie ist es, Dinge über sich selbst in der Öffentlichkeit anzuerkennen? Ich glaube, ich bin daran gewöhnt. Ich glaube nicht, dass ich es anders kenne. Ich kann es so gut erkennen, dass es mich ein wenig erschreckt – die Tatsache, dass ich dazu neige, mich viel zu sehr zu öffnen. Aber mir geht es gut. Ich fühle mich offensichtlich komisch. Heutzutage ist das durch das Internet völlig anders. Als ich das letzte Mal eine Platte herausbrachte, war mir nicht einmal bewusst, dass die Leute im Internet über Dinge redeten. Jetzt bin ich mir bewusst, dass die Leute im Internet reden, und bin mir dessen bewusst genug, dass ich nicht aktiv hinschaue. Zu wissen, dass überhaupt Leute über mich reden werden – das ist sehr unangenehm. Es erscheint mir also dumm, dass ich ein Album herausbringen würde. Aber das ist es, was ich kann.

Als ich über Ihre Presse recherchierte, fiel mir auf, dass die meiste Zeit Ihrer Karriere Männer waren, die Sie rezensierten und interviewten. Ich frage mich, wie das für Sie war – immer durch das Prisma der männlichen Perspektive interpretiert zu werden. Nun ja, ich rede nicht so gerne mit Männern wie mit Frauen. Das meine ich nicht pauschal. Aber wenn Sie mir im Allgemeinen die Wahl lassen, mit jemandem zu sprechen, den ich nicht kenne, wäre es mir im Allgemeinen lieber, wenn es eine Frau wäre. Nur weil unser Verständnis ganz anders ist als das der Menschen. Der Sinn der Veröffentlichung von Alben besteht für mich darin, meinen Fortschritt an den Dingen zu messen, die ich zuvor getan habe. Im Moment werde ich sehen, wie ich in diesen frühen Tagen auf mich selbst aufpassen kann – [messen], wie ich sogar drücke. Das ist für mich eine Möglichkeit, auf mich selbst aufzupassen: auf das, wozu ich „Ja“ sage, und auf das, wozu ich „Nein“ sage.

Ich denke an die Situationen, in die ich [damals] geraten bin. Sie sprechen mit jemandem und wissen, dass er nicht versteht, worüber Sie sprechen, und dass er es falsch interpretieren wird, aber Sie sind immer noch in diesem Interview und müssen sich so verhalten wie Sie Du bist im Gespräch. Dann gehst du weg und weißt, dass dieser Typ mich der Welt gegenüber auf eine Weise interpretieren wird, mit der ich nicht einverstanden bin. Ich habe überhaupt nicht mehr das Gefühl, dass ich mich in diese Lage versetzen muss. Ich muss nicht herumlaufen und hektisch sein. Ich bin wütend auf mich, auf diese Zeit. Wenn ich mehr Freundinnen gehabt hätte, wäre es mir viel besser gegangen. Ich hätte mich besser verteidigen und ausdrücken können. Aber ich habe es nicht getan. Ich war ziemlich isoliert. Und nicht isoliert mit den richtigen Leuten. Also habe ich mir alles zu Herzen genommen und ich habe mir alles zu Herzen genommen, was diese Leute gesagt haben. Das hat mich lange fertig gemacht und macht mich immer noch kaputt.

Es scheint, als hätten Sie Ihre Beziehungen zu Frauen geheilt, weil Sie jetzt so viele enge Freundinnen haben. Und du lebst mit deiner Freundin Zelda zusammen. Ich weiß. Als ich die Tür dazu öffnete, explodierte es einfach und jetzt habe ich viele Freundinnen. Ich war nie verschlossen gegenüber Beziehungen zu Frauen. Nachdem ich unterschrieben hatte, saß ich zwei Jahre lang mit elf Männern in einem Bus. Es waren nur ich und elf Männer, die alle zwei Jahre lang etwa 15 Jahre älter waren als ich. Und wenn man die ganze Zeit 11 Männer über die Frauen um sich herum reden hört, kommt es einem seltsam vor, selbst mit Frauen zu reden. Weil man sie so sieht, wie die Jungs sie beschreiben. Du willst einer von denen sein. Wenn sie also anfangen, über ein Mädchen zu reden, fängst du vielleicht auf die gleiche Weise an, über sie zu reden. Aber ich war nie davor zurückschreckend, mit Frauen zu reden; Ich habe einfach nicht viele von ihnen getroffen.

Es ist wirklich ärgerlich, darüber nachzudenken, wie Sie damals wahrgenommen und über Sie geschrieben wurden. Es gibt ein Beispiel, ich weiß nicht genau, um welche Zeitschrift es sich handelte. Ich denke, es könnte The Face gewesen sein. Da ist ein Bild von mir, auf dem ich so viel schwarzes Make-up trage und aus irgendeinem Grund kurze Haare habe, und ich schaue so in die Kamera [macht ein wütendes Gesicht]. Die Realität dieser Situation war, als ich das Bild sah, dachte ich: „Was zum Teufel?“ Weil ich keine Ahnung hatte, dass ich dieses Make-up auf meinen Augen hatte. Aus irgendeinem seltsamen Grund haben sie mir auf dem Postweg die Haare abgeschnitten, und dann kam jemand auf mich zu, um meine Augen auszubessern, aber ich wusste nicht, dass sie mich mit all diesem schwarzen Zeug befleckten.

Es ist keine so große Sache, es sieht nicht schrecklich aus, aber es ist nur ein Beispiel dafür, wie die Dinge damals liefen. Ich kann da sitzen und ein Foto machen und dann werden sie mich später mit Photoshop bearbeiten, damit ich nicht einmal wie ich selbst aussehe, oder sie ziehen mir etwas an, damit ich so aussehe, als wäre ich wütend und weine, und ich tue es nicht. Ich verstehe nicht, dass da etwas in meinen Augen ist.

Wie bringt man diese Gefühle mit der Fähigkeit in Einklang, offen zu bleiben und ein solches Gespräch zu führen? Ich werde mich nicht in die Lage versetzen, jemandem, von dem ich keine Ahnung habe, zu vertrauen, dass er mich für die Welt interpretiert. Ich kenne dich, ich vertraue dir, ich habe schon einmal mit dir gesprochen. Ich weiß, dass dein Herz gut ist. Ich weiß, dass Sie ein guter Schriftsteller sind. Diese Sache mit der frühen Veröffentlichung war großartig, weil ich dachte, dass ich nicht all die Pressearbeit machen muss, die ich nicht machen möchte, all diese Dinge, die mich in die Länge gezogen haben. Fernsehauftritte, Radiosendungen, Fotoshootings. Ich muss das alles nicht machen. Und die Platte ist fertig. Es gibt Menschen, die allein zu Hause sind, oder Menschen, die nicht allein sind, die zu Hause mit missbräuchlichen Partnern zusammen sind oder mit Menschen, die sie einfach nicht ausstehen können. Vielleicht müssen sie sich als Vorwand Kopfhörer aufsetzen, um von diesen Leuten wegzukommen, und vielleicht kann die Musik ihnen dabei helfen, ihre inneren Gefühle zum Ausdruck zu bringen, die sie diese Leute anschreien wollen. Deshalb erschien es mir einfach sehr logisch, es [das Album] frühzeitig herauszubringen.

Als wir beschlossen, es früher zu veröffentlichen, dachten wir: „Wir werden die Kunst und die Texte wirklich schnell brauchen.“ David Garza hat [das Cover-Artwork] gemacht. Ich habe ihm gerade das eine kleine Bild in der Mitte geschickt, das ich vor zwei oder drei Jahren gemacht und als Titelbild in einer kleinen Datei auf meinem Handy abgelegt hatte. Das passierte auch bei „Extraordinary Machine“, mit dem Bild der Blume auf der Vorderseite. Dieses Gesicht ist genau mein Stil. Ich wollte nur sagen: „Hey, weißt du was? Ich bin zurück! Hier sind ein paar Songs. Willst du dir die Musik anhören, oder? Hallo, hi, hi, hi.“ Es kam mir einfach wie mir vor.

Wann haben Sie die Entscheidung getroffen, den Veröffentlichungstermin von Oktober auf diese Woche zu verschieben? Als sie mir den Rollout schickten und dort Oktober stand, dachte ich: „Oh nein. Nein, nein, nein, nein. Ich werde damit erst im Oktober warten.“ Es erscheint dumm zu sagen: „Wir warten bis Oktober, damit ich die Chance habe, Fernsehsendungen zu machen und irgendwie sicherzustellen, dass ich in den Charts bin.“ Das wird verdammt noch mal nicht passieren. Sie werden mich sowieso nicht im Radio spielen. Ich werde nicht hingehen und danach fragen. Ich möchte niemanden bitten, mich in seine Show aufzunehmen. Ich möchte niemanden bitten, mich ins Radio zu stellen. Ich möchte niemanden etwas fragen. Wenn sie mich wollen, können sie mich haben, wenn sie darum bitten. Aber ich möchte niemanden fragen, ob ich das Vergnügen haben darf, eingeladen zu werden.

Ich bin froh, dass ich per SMS [dafür gesorgt habe, das Veröffentlichungsdatum zu ändern] – ich habe keine Telefongespräche geführt –, denn jetzt kann ich einfach ewig zurückblicken und alle Argumente sehen, die ich vorgebracht habe. Ich weise einfach alle Argumente zurück, die gegen mich vorgebracht wurden, wie zum Beispiel: „Aber du schaffst das nicht, finde es heraus.“ [Ich würde antworten]: „Scheiß drauf. Deshalb spielt das keine Rolle, deshalb passiert das nicht.“ Ich war so stolz auf mich.

Wie lang war diese Textkette? Hat dieser Streit tagelang gedauert oder war er schnell? Es waren zwei Tage leichter Auseinandersetzung. Aber es war so, als würden sie diese gefälschten Debatten führen, damit sich die Politiker darauf vorbereiten. Mein Manager erzählte mir alles, womit die Plattenfirma ein Problem haben würde. Und ich habe versucht, ihm bei der Argumentation zu helfen. Es war toll. Manchmal spiele ich gerne Anwalt. Aber dann, so wie die Dinge sind, wurde ich zu all diesen Fernsehsendungen und all diesen Radiosendungen eingeladen und um all diese anderen Artikel und so zu schreiben. Zuerst dachte ich: „Oh, ich sollte zu all dem Zeug ja sagen, weil es sich von Anfang an in meinem Kopf eingebrannt hat: „Ich sollte ja sagen, weil sonst schlimme Dinge passieren und niemand sich deine Platte anhören wird und jeder es tun wird.“ Sag schlechte Dinge über dich. Aber dann fühlte es sich wirklich gut an zu sagen: Weißt du was? Nein. Zunächst einmal: Wie soll ich bei den Fernsehsendungen auftreten? Ich habe meine Band nicht zusammen und möchte nach all den Jahren keine abgedroschene Version davon machen. Wenn es noch da ist, wenn alles vorbei ist und sie mich wieder einladen, würde ich gerne mit meiner Band weitermachen. Aber im Moment ist es nicht wirklich sicher, irgendwelche Proben zu machen, deshalb möchte ich nichts davon machen. Aber es fühlt sich wirklich gut an, wenn ich denke, dass ich nichts tun muss, was ich nicht tun möchte.

Das hast du dir verdient. Ja, ich habe das Gefühl, dass ich es getan habe. Und ich mag es, die 18- bis 20-Jährige zu ehren, indem ich nicht die Dinge tue, die sie nicht tun wollte. Ich genieße es, sie zu ehren, indem ich den Mist sage, von dem man ihr gesagt hat, dass sie ihn nicht sagen soll.

Wenn es eine zusammenhängende Aussage gibt, die Sie mit diesem Album abgeben möchten, welche? „Hol den Bolzenschneider“ ist wohl das Thema. Ich weiß, dass es in einem Artikel des New Yorker etwa heißt: „Es geht darum, keine Angst vor dem Sprechen zu haben“, aber es geht um mehr als das. Es geht darum, aus dem Gefängnis auszubrechen, in dem Sie leben durften, egal, ob Sie dieses Gefängnis für sich selbst gebaut haben oder ob es um Sie herum gebaut wurde und Sie es einfach akzeptiert haben. Für mich könnte es viele Dinge sein – einschließlich des Ausbruchs aus diesem Bild, das mir die Welt vorgab und an das ich tatsächlich glaubte. Das ist der traurige Teil.

Das Bild, das sie von mir gemalt haben, ist tatsächlich Teil meiner Überzeugung über mich selbst, und daran kann ich nichts ändern. Aber ich werde ihm in Zukunft so viel wie möglich ins Gesicht treten. Und auch für mich persönlich hatte ich Angst davor, was die Leute über mich denken. Ich hatte Angst davor, mich anzustrengen, weil die Leute sagen würden, dass ich dabei dumm aussehe. Ich liebe es, in meinem Haus zu sein, aber ich werde nicht mehr aus Angst hier bleiben.

Planen Sie, diesen bestimmten Teil Ihres Lebens zu ändern, wenn diese soziale Distanzierung vorbei ist? Es ist nicht so, dass ich ausgehen und eine Party feiern werde. Das bin nicht wirklich ich, aber ein bisschen mehr, ja. Als Kind wollte ich nur rausgehen, Dinge unternehmen und mit meinen Freunden zusammen sein. Und da ich nicht eingeladen wurde oder mir gesagt wurde, dass ich zu intensiv sei, um mit ihm befreundet zu sein, habe ich gelernt, das zu meinem Wohlfühlort zu machen. Manchmal gilt das auch für Depressionen, wie in meinem Song „Heavy Balloon“. Man wird so oft nach unten gezogen, dass man den Eindruck hat, dort sei es der sicherste Ort, an dem man sein kann. Sonst treten dich die Leute da unten raus. Du könntest genauso gut dort unten bleiben und dir ein Zuhause schaffen, denn hier ist es sicherer. Zumindest muss ich so nicht ständig den Weg nach unten ertasten. Es ist keine Art zu leben. Ich schätze also, die Botschaft des ganzen Albums lautet einfach: Schnapp dir den verdammten Bolzenschneider und befreie dich aus der Situation, in der du steckst, egal, was auch immer dir nicht gefällt. Auch wenn Sie es körperlich nicht schaffen.

Wie sind Sie zu diesem mentalen Raum gekommen? Ich weiß, dass es viel damit zu tun hat, mit dem Trinken aufzuhören. Ich hielt mich in einem Zustand der Benommenheit, um mich nicht mit Dingen herumschlagen zu müssen, und hielt mich betrunken, um bestimmte Dinge vortäuschen zu können. Das ist eine große Sache, die passiert, wenn man ein starker Trinker ist. Wenn es eine alltägliche Sache ist und man dann innehält, kommen so viele Erinnerungen zurück. Sie haben nicht einmal gemerkt, was Sie herunterdrücken wollten, bis Sie aufgehört haben, es herunterzudrücken. Es kommt alles raus und dann denkst du: „Oh verdammt, gib mir noch mal den Wodka.“ Es ist schwer, aber ich fühle mich viel sicherer, weil ich nüchtern bin.

Wie lange bist du schon nüchtern? Sind es zwei oder drei Jahre? Ich weiß nicht. Zwei Jahre vielleicht.

Mir ist aufgefallen, dass sich dieses Album weniger schwer und melancholisch anfühlt als Ihr früheres Werk. Das ist der Klang von jemandem, der ein wenig ausgebrochen ist. Der die Fenster und Türen einschlägt, um an die Luft zu kommen. Anstelle der Person, die einfach in ihren eigenen Nebel ihres eigenen Parfüms geht und immer wieder das Gleiche riecht. Eigentlich hatte ich mit Mark Romanek eine SMS darüber geschrieben, ob ich vielleicht noch einmal ein Video machen könnte, und er wollte wissen, was mein langsamster und traurigster Song sei. Und ich dachte: „Wow, eigentlich ist da nichts.“ Vielleicht ist das erste Lied das langsamste. Ansonsten gibt es eigentlich keine sanften Songs. Die meisten von ihnen sind ziemlich schnell.

Es ist auch dein lustigstes Album. Wortspiele machen Spaß und sind lustig, daher glaube ich, dass ich mit Wortspielen wahrscheinlich abenteuerlustiger geworden bin. Meine Mutter liebt Wortspiele. Wir hatten ein Spiel, bei dem man ein großes Wort nahm und einen falschen Wörterbucheintrag dafür machte. Ich erinnere mich an meine beiden, auf die ich als Teenager stolz war: „Katastrophe.“ Es war eine Auszeichnung, die man für den Hintern einer Katze bekam, für den Hintern einer Katze. „Scarlet“ war eine winzige Wunde mit Hollywood-Ambitionen. Wie ein Starlet. Das ist die Art von Scheiß, die meine Mutter und ich spielen würden.

Ich halte mich nicht wirklich für lustig, aber ich lache viel. Ich lache verdammt viel. Ich hatte in den letzten Wochen Lachanfälle, wie ich sie noch nie in meinem Leben hatte. Zelda und ich sagen nur: „Oh mein Gott.“ Ich fing an, mich auszurasten, weil wir diese Sache mit den älteren, jüngeren Geschwistern spielen – sie ist eine ältere Schwester und ich bin eine jüngere Schwester. Und deshalb versucht sie immer, auf komische Weise gemein zu mir zu sein, und ich versuche immer, den Bären zu stupsen, und ich werde mich ausrasten. Ich werde in Tränen ausbrechen, wenn ich nur daran denke, sie irgendwie zu ärgern.

In der Quarantäne sind wir alle ein bisschen ohrfeigenfreudig.Ich vermute schon, außer dass es für uns nicht anders ist als das normale Leben.

Ich wollte fragen! Fühlt es sich anders an?Wir sind immer zusammen unter Quarantäne.

Offensichtlich weiß niemand, was später passieren wird, aber denkst du, dass du trotzdem auf Tour gehen wirst, wenn du kannst? Ja, wenn ich kann, werde ich es auf jeden Fall tun. Aber es wird verrückt, wenn jeder auf Tour gehen darf. Es wird nicht viel Platz geben. Wir Theaterkünstler werden um diesen Raum kämpfen.

Wie haben Sie Ihre Zeit während der Quarantäne verbracht? Ich lerne Hindi auf Duolingo. Und Spanisch, weil ich der Meinung bin, dass jeder Spanisch lernen sollte. Und Hindi, weil meine Freundin Nalini mit ihrer Familie Hindi spricht. Also dachte ich, vielleicht fange ich damit an. Ein neues Alphabet zu lernen macht mein Gehirn so glücklich. Ich kann tatsächlich Hindi lesen.

Wie lange hast du es gemacht? Nur ein paar Wochen. Aber es geht mir wirklich gut.

Okay, das ist eine seltsame Frage, aber halten Sie sich für ein Genie? Wer lernt in ein paar Wochen Hindi lesen?[Lacht laut] Nicht, dass ich alles lesen kann. Aber ich kann lesen: „Julia und Peter kommen aus Indien. Und Niha und ihr Vater reisen morgen nach Amerika … Nihas Kuh ist größer als meine Kuh.“ Ich wusste nicht, wie mein Gehirn mit einem neuen Alphabet umgehen würde, bis ich es ausprobierte. Aber ehrlich gesagt habe ich das Gefühl, dass ich für den Rest meines Lebens Sprachen lernen und wirklich glücklich sein könnte.

Du scheinst in vielerlei Hinsicht im Frieden zu sein. Würden Sie sagen, dass Sie glücklich sind? Ich bin im Moment glücklich. Obwohl es mir nicht so wichtig ist, was aufgrund dieses Albums passiert, ist es mir wichtig, wie ich damit umgehe, wie ich präsentiert werde. In der Vergangenheit passierten so viele Dinge, die einfach nicht zu mir passten. Was quälend ist, wenn der ganze Grund, warum Sie etwas getan haben, von vornherein verstanden werden musste, wissen Sie?

Dieses Gespräch wurde aus Gründen der Übersichtlichkeit bearbeitet und gekürzt.

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